Sabah çocuklarınızı okula bırakırken, onları topluma açık bir merkeze götürmediğinizi hayal edin. Şimdi, küçük kızınız elinizi bıraktığında öğretmeninin onun seviyesine inip, onu sevgiyle karşılayarak size el salladığını düşünün. Öğretmen, küçük kızla yavaşça konuşarak sınıfa yöneliyor. Ve belki bu sonuncusu o kadar sık olmuyor, ama büyük çocuğunuz arkadaş grubuna katılmadan önce, arkadaşları onu sarılarak karşılıyor. Bu durum sizi daha huzurlu hissettiriyor, değil mi?

Buraya kadar her şey normal (buna katılıyor musunuz?). Ancak, Geelong'daki Saint Patrick’s School'un öğrenciler arasında sarılmayı yasaklama kararını aldığını düşünmek zor. Her anın sarılmak için uygun olmadığını kabul ediyorum ve herkesin sarılmayı istemediğini biliyorum; ancak, karşılıklı saygı ve kabul olduğunda, sarılmanın (çocuklar dahil) üzerinde büyük bir terapötik etkisi vardır.

Haberin tartışma yaratması da bu yüzden, çünkü öğrencilerin el sıkışma veya parmak knuckles çarpışması gibi başka yollarla sevgi göstermeyi öğrenmelerini istemek oldukça saçma ve doğal değil. Ancak, okulun müdürü, kuralın yanlış anlaşıldığını, çünkü aslında genel bir yasak olmadığını, ancak öğrencilerine başka yollar denemelerini önerdiklerini ısrarla belirtiyor. Buldukları gerekçe ise “kişisel alan saygısı”.

Daha Fazla Sarılma, Lütfen!

Sarılmalar, duygusal istikrar sağlar ve kişisel ilişkilerde çok önemlidir: endorfin ve oksitosin salınımı yoluyla iyileştirici etkileri olduğu düşünülmektedir. Rahatlatabilir, engelleri ortadan kaldırabilir ve sarılan kişinin öz güvenini artırabilir. Sarılmak o kadar basit, o kadar gündelik ve o kadar kolaydır ki, olumlu etkilerini düşünmüyoruz bile; ama beden ve zihin, bunu gerçek bir duygusal ilaç gibi algılar.

Dünyaya geldiğimiz andan itibaren, başka bir kişiyle kurduğumuz ilk büyük temas, anne veya bizi koruyan figürle olan sıcak bir sarılmadır. Bu ilk sevgi gösterisi, yalnızca ağlamayı dindirmekle kalmaz, aynı zamanda beyne güven, ait olma ve koruma sinyalleri gönderir. Başlangıçta sıcaklık ve koruma sağlamak için içgüdüsel bir yol olan sarılma, zamanla çiftler, aileler ve arkadaşlar arasında bir sevgi ve bağ ifadesine dönüşmüştür.

Büyüdükçe, sarılma şekli her ilişkiye göre değişir ve uyum sağlar: bir annenin sarılması, bir partnerin sarılması, bir arkadaşın sarılması veya bir çocuğun sarılması aynı değildir. Yoğunluk, süre ve fiziksel yakınlık, bağın türüne ve güven derecesine göre değişir; ancak her durumda derin mesaj aynıdır: “Seninleyim, seni görüyorum ve önemsiyorum”.

Psikolojik ve nörobilimsel araştırmalar, en az birkaç saniye süren uzun ve sıcak bir sarılmanın özellikle faydalı olduğunu göstermiştir: bağışıklık sistemini güçlendirir, kan basıncını düşürür, kasları rahatlatır, kaygıyı dindirir ve sözel olmayan iletişimi destekler. Tüm bunlar, kelimelere ihtiyaç duymadan, sadece bedenlerin temasıyla ve sarılan kişinin sevgi dolu niyetiyle gerçekleşir.

Çocukların sarılma veya öpme konusunda kararlar almasına izin vermeliyiz ve bu, Çocuk Cinsel İstismarını Önlemenin temel taşlarından biridir: kızların ve erkeklerin bedenleri üzerindeki kararların sahibi olmalarını sağlamak, istenmeyen birinin daha fazla yaklaşmasını veya dokunmasını istemediklerinde hayır demeyi öğrenmeleridir. Bahsedilen okulda sarılmaları önlemeye çalıştıklarında, bunu her türlü istismarı önlemek için yaptıklarını anlıyorum; ancak bu önlem, yalnızca çocukları oldukça kafa karışıklığına sokacak ve sevgi gösterilerinde yarıda bırakacaktır.

Aynı zamanda, ne zaman sarılacağını veya sarılmasına izin verileceğini öğretmek, teması en aza indirmek anlamına gelmez, tam tersine: bu, rıza ve saygı eğitimi vermekle ilgilidir, böylece sarılmalar her iki taraf için de özgür, istenen ve keyifli olur. “Şu anda sarılmak istemiyorum” demeyi öğrenen bir çocuk, ihtiyaç duyduğunda sarılmayı talep etmeyi de öğrenir ve böylece sağlıklı bir öz saygı ve duygusal güven geliştirir.

Sarılmanın Fiziksel ve Duygusal Faydaları

Sarılmalar sadece güzel jestler veya sevimli sahneler değildir. Vücut ve zihin üzerinde gerçek bir etkiye sahiptirler. Sevgiyle ve dikkatle sarıldığımızda, organizma, refahı artıran bir dizi madde salgılar. Bunlardan en bilineni oksitosindir, genellikle “bağlanma hormonu” veya “sarılma hormonu” olarak adlandırılır. Bu madde, duygusal bağı güçlendirir, stresi azaltır ve diğerine güveni artırır.

Oksitosin dışında, beden endorfin üretimini artırır, bu da doğal ağrı kesicilerdir. Bu sayede, bir sarılma, acı, üzüntü veya hayal kırıklığı anında teselli sağlayabilir. Sorunu çözmez, ancak duygusal yükü daha katlanabilir hale getirir, bir rahatlama ve birlikte olma hissi sunar ve devam etmeyi sağlar.

Fizyolojik olarak, iyi bir sarılma kasları rahatlatmaya, nefes almayı yavaşlatmaya ve kan basıncını düşürmeye yardımcı olur. Bu fiziksel değişiklikler, kaygıyı azaltır ve sinir sistemini düzenlemeye yardımcı olur; bu, hala yoğun duyguları yönetmeyi öğrenen çocuklar için özellikle değerlidir, örneğin korku, öfke veya utanç gibi.

Sarılmalar ayrıca bağışıklık sistemi üzerinde de etkilidir. Sevgi dolu fiziksel temas, belirli beyaz kan hücrelerinin üretimini artırır ve dış etkenlere karşı daha iyi bir yanıt verilmesine katkıda bulunur. Bu nedenle, sarılmalar, yalnızca duygusal dünyayı beslemekle kalmaz, aynı zamanda organizmanın genel sağlığı üzerinde doğrudan etkiye sahip bir bakım biçimi olarak kabul edilir.

Psikolojik düzeyde, sarılmak ve sarılmak, duygusal bağları güçlendirir, öz saygıyı artırır, özveriyi ve empatiyi teşvik eder ve korkuları aşmaya yardımcı olur. Fiziksel, net ve saygılı sevgi gösterileriyle büyüyen bir çocuk, kendine daha güvende hisseder ve diğerlerine güven duyar; bu da tüm hayatı boyunca daha iyi kişisel ilişkilerle sonuçlanır.

Yasaklamak Değil, Engellemek; Ama Etkisi Aynı

Müdür, yalnızca öğrenciler arasında değil, aynı zamanda yetişkinlerle (öğretmenlerle) de sarılmalardan bahsetti. Üzgün bir öğrenciyi neden bir öğretmenin sarılmasının yanlış olduğunu göremiyorum. Böyle bir şey olursa, biz buna şaşırırız çünkü çocuklara sevgi göstermeyi reddetmeye alıştık veya bunu uygun görmüyoruz. Ancak, bir öğrencinin ihtiyaç duyduğunda sarılmadan beş saat geçirmesi mantıklı mı? Bir öğretmen olmanın, sevgi göstermeyi engellemesi mi gerekir? Duygusal teması şüpheli olarak görmek oldukça ilginçken, çok daha soğuk iletişim biçimleri “doğru” olarak kabul ediliyor.

Kesinlikle düşünüyorsunuzdur: “Ne saçmalık! Çocuklarıma elbette sarılmaya devam edebileceklerini söylerim!” Ama, öğretmenin öğrencilerine yakınlığı (yani, o kadar sevdikleri ki, okul kapıları açılmadan önce kafeteryada etrafında daire yaparak endişelerini anlatıyorlardı) birkaç anne ve babanın şüphelenmesine neden oldu ve müdüre şikayette bulundular. Bu, ne Avustralya'da ne de uzak bir geçmişte yaşandı; bu, ülkemizde, güncel bir okul ortamında gerçekleşti.

Her eğitim ortamında “sorunları önlemek için sarılmamak daha iyi” gibi belirsiz mesajlar verildiğinde, çocuklara ve gençlere sevgi dolu temanın tehlikeli veya uygun olmadığını öğretmiş oluyorsunuz. Açıkça yasaklamıyor, ancak engelliyorsunuz. Ve uzun vadede etkisi, doğrudan bir yasaklamaya çok benzer: daha az spontane, sevgi göstermekte daha fazla korku ve artan duygusal kafa karışıklığı.

Elbette, sevgi ile istismar arasında net bir ayrım yapmak çok önemlidir. Koruma eğitimi vermek, çocuklara rahatsız edici temalara “hayır” demeyi, riskli durumları tanımayı ve yardım istemeyi öğretmek anlamına gelir. Ancak “sevgi” ile “tehlike”yi karıştırmak, onların duygularını düzenlemek için sahip oldukları en güçlü araçlardan birini kaybettirebilir: güvenilir birinin sıcak ve saygılı bir sarılması.

Sarılmaları okul yaşamından çıkarmak yerine, öğretmenleri ve aileleri net sınırlar, rıza ve duygusal destek konusunda eğitmek çok daha sağlıklı olacaktır. Bir öğretmen, üzgün bir öğrenciye sarılmadan önce “bir sarılmak ister misin?” diye sormayı öğrenebilir veya fiziksel temasın uygun olmadığı durumlarda omuzuna bir el koyarak, bir bakış ve teselli kelimeleriyle destek olabilir. Anahtar, sevgiyi önlemek değil, onu güvenli ve açık bir şekilde göstermektir.

Ne Zaman ve Nasıl Sarılmalı: Saygı, Rıza ve Gerçeklik

Sarılmayı istismar ile karıştırmamak için çok dikkatli olmalıyız, çünkü herkes bir sarılmaya (elbette rızalı) ihtiyaç duyar, ama özellikle çocuklar ve kızlar, sevgiyle çevrelenmeye ihtiyaç duyarlar. Sarılmalar bir duygu gibidir: dayatılmaz veya zorlanmaz, sadece sevgi ve bağ kurma isteği olduğunda doğar. Bu nedenle, çocuklara kendi bedenlerini dinlemeyi ve başkalarının bedenlerine saygı duymayı öğretmek çok önemlidir.

Çocuklarımıza bir sarılmanın birçok şey ifade edebileceğini aşılayabiliriz: “seni seviyorum”, “iyi yapıyorsun”, “bunu yapabilirsin”, “buradayım ve her zaman senin için olacağım”. Bu mesaj zamanla sevgi dolu temasla tekrarlandığında, çocuklar zorluklar içinde bile geri dönecekleri güvenli bir yerleri olduğunu hissederler. Bu içsel sığınak hissi, sağlıklı ve güvenli bir kişiliğin temel taşlarından biridir.

Aynı zamanda, tüm çocukların veya tüm yetişkinlerin aynı fiziksel temas derecesinde rahat hissetmediğini kabul etmek önemlidir. Bazıları sık sık sarılmaya ihtiyaç duyar, bazıları ise daha ölçülü sevgi gösterilerini tercih eder. “Sarılmak ister misin?” diye sormayı veya “sadece elini tutmayı tercih ederim” demeyi öğretmek, günlük hayatta rızayı uygulamak ve her bireyin kendi sınırlarını belirleyebileceğini normalleştirmek için harika bir yoldur.

Ve son olarak, son bir öneride bulunabilir miyim? Diğerinin izin verdiğinde sarılın, çocuklarınıza, partnerinize, ebeveynlerinize, arkadaşlarınıza sarılın...; ama en önemlisi, sarılmayı talep ettiklerinde sarılın: ergenlik döneminde karışık duygular yaşayan o çocuğa, birkaç dakika önce öfkeyle bağıran ve şimdi pişmanlıkla sevgi talep eden çocuğa, kötü bir gün geçiren o insana, büyük bir sevinci kutlayan kişiye ya da hissettiklerini kelimelerle anlatamayacak kadar yorgun olan kişiye sarılın.

Sarılma biçimindeki sevgi gösterileri, en nihayetinde, bağları güçlendiren, günlük küçük yaraları onaran ve yalnız olmadığımızı hatırlatan sessiz bir dildir. Bu dili korumak, haksız korkulardan korumak ve saygı ve rızayla öğretmek, çocuklarımıza bırakabileceğimiz en iyi duygusal miraslardan biridir.

Görseller — kainr, Caitlinator.