Son günlerde Valencia Bölge Mahkemesi, kapatılan bir davanın düşürülmesini iptal etti. Her şey, bir çiftin iki yaşındaki bebeklerinin o şehirdeki bir Kreşte maruz kaldığı kötü muameleye dair yaptığı şikayetle başladı. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu durum büyük bir tartışma yarattı. Çocuk, kreşin bakıcıları tarafından kötüye kullanılan güçten etkilenen tek çocuk değildi; birçok çocuk, ayakta durarak veya karanlık, kilitli bir sınıfta yalnız bırakılarak ceza aldı (bu korkunç bir durum…).

Aileler, çocuklarının eğitiminde görevli öğretmenlerin profesyonelliğine güveniyor; ben de, bebekleri, çocukları ve ergenleri eğitmek ve onlara bakım vermek için eğitilmiş olmalarının yanı sıra, duygusal olarak da karmaşık ve çok hassas bireylerle başa çıkabilme yeteneğine sahip olmalarını isterim. Çocuklar büyüdükçe, psikolojik, sosyal, fiziksel ve kültürel olarak farklı ihtiyaçları vardır. Bu tür işlerde çok fazla motivasyon gerektiği söylenir, ancak aynı zamanda çok fazla istikrar ve "doğru yerde olma" yeteneği de gereklidir; çünkü koruma çabası, öğrenciler üzerinde duygusal zararlara dönüşebilir.

Bunu söylememin nedeni, (şu anda ele aldığımız konuya değil) daha önce birkaç kez “Bu kişi çocuk psikolojisi hakkında ne biliyor?” diye düşündüğüm durumlarla karşılaşmış olmamdır. Koruma çabası, eğitim eksikliği, duygusal düzenleme ve bakım için net kriterlerin yokluğunda derin duygusal zararlara dönüşebilir.

Konunun özüne girecek olursak, bir çocuğu (2, 8 veya 12 yaşında) karanlık bir yere kapatmanın ve bunu ceza olarak uygulamanın çok aşağılayıcı olduğunu ve aynı zamanda temel bir ihtiyacı göz ardı etmek anlamına geldiğini belirtmek isterim. Bu ihtiyaç, duygulara yönelik bir dikkat olabilir: dışsal uyarıcılara yanıt olarak kullandığımız otomatik mekanizmalar ve bu mekanizmalar, çocuklarda yetişkinlerin eşlik etmesi ve düzenlemesi gereken bir durumdur.

Duygulara dikkat (ve hatta yönetim) eğitimin en çok göz ardı edilen konularından biri olduğundan, bu duyguları müttefik olarak görmemizi öneriyorum, hatta çocuğun yaşı, stres altında olması veya başka bir nedenle uygun yanıtlar veremediği durumlarda bile. Bence burada bir eğitim profesyonelinin değeri ortaya çıkıyor; ayrıca, bu bir yetişkin olduğu için öğrencilerini daha iyi anlayabilen, onlara destek olabilen ve korku kullanmadan yanlarında olabilen birisidir.

Ceza Olarak Kapatmak?

Vay canına! Yıllarca süren baskıcı eğitim anlayışı hala etkisini sürdürüyor ve daha da kötü olanı, ceza (hatta fiziksel ceza) yöntemine güvenen birçok insan var. Bazı haber yorumlarını okuduğunuzda, bazıları olayları inkar ediyor (“yeğenlerim orada gitti, böyle bir şeyin olabileceği mümkün değil”), bazıları ise “zamanında bir tokat, en uygun olanıdır, bana da vuruldu ve başıma bir şey gelmedi” (örneğin… şiddeti haklı çıkarmak, fiziksel cezanın iz bırakmadığı anlamına mı geliyor?) gibi yorumlar yapıyorlar.

Ayrıca, hâlâ bir çocuğu odasında veya “karanlık bir odada” kapatmayı savunan yetişkinler var; çocuk öfkelendiğinde veya “kötü davrandığında”, böylece kimin patron olduğunu öğrenmesini sağladıklarını düşünüyorlar. Kapatmanın eğitici olduğu fikri, günlük şiddeti normalleştiren bir kültürün parçasıdır; bunu disiplin olarak gizler ve yetişkinin içinde bulunduğu çocukla bağlantısını koparır.

Bu uygulamaları değiştirebilmek için, birçok insanın içsel bir çalışma yapması gerekiyor: aynaya bakıp, çocukken yaşadıkları tokatların, bağırmaların, hakaretlerin ve kapatmaların iz bıraktığını kabul etmesi gerekiyor. Yetişkinler, bunu minimize etmek için mekanizmalar geliştirmiş olabilir (“bana bir şey olmadı”), ancak korkuları, öfkeleri veya duygusal yakınlık gösterme zorlukları, o görünmeyen izlerin varlığını gösteriyor. Bu süreç genellikle bir yas sürecine benzer: önce kabul, ardından ebeveynlerinin neden böyle davrandığını anlama ve istenirse bağışlama. Bu içsel destek süreci zaman alır ve döngüyü kırmak için kritik öneme sahiptir.

Şu anda, toplum genel olarak, her türlü kötü muamelenin çocukların yaşamındaki etkisini bilmiyor: hem mevcut yaşamlarında hem de gelecekte. Örneğin, kötü muamele tekrarı hipotezi olarak bilinen bir durum ortaya çıkabilir; bu konuda hâlâ çok tartışma var, ancak Green (1998'de) bunu doğrulamıştır. Yani, kötü muameleye maruz kalan bir çocuk, yıllar sonra başka insanlara kötü muamele edebilir ve bu, en küçüklere olan ilişkilerimizde derin bir değişim düşünmemiz için güçlü bir neden olmalıdır. Ayrıca, toksik stres yaşama olasılığı ve şu anda detayına girmeyeceğimiz diğer etkiler de bulunmaktadır.

Bir çocuğu ceza olarak kapatmak, gelişim psikolojisi kılavuzlarında duygusal istismar ve çoğu durumda ihmal olarak kabul edilmektedir. İki temel ihtiyacı ihlal eder: güvenlik ihtiyacı (tehlikeli veya korkutucu bir ortamda izole edilir) ve bağlanma ihtiyacı (çocuğu teselli etmesi gereken figür, korku kaynağı haline gelir). Kapatma durumu tekrarlanırsa, çocuk terk edilme hissi geliştirebilir: en çok yardıma ihtiyaç duyduğunda yalnız bırakıldığını hisseder.

Her zaman öneririm ki, sağduyumuz kaybolduğunda ve çocukları korumanın gerçek anlamını gözden kaçırdığımızda, çocuklar için potansiyel olarak zararlı bir eylemi, bir yetişkin üzerinde uygulanacakmış gibi hayal edelim. Beni okuyan sana, şunu düşün: “Pazartesi günü patronun seninle sinirleniyor çünkü çok konuşuyorsun ve arkadaşlarını rahatsız ediyorsun, sonra seni karanlık bir odaya götürüyor ve orada bir saat bırakıyor.” Ne büyük bir aşağılanma! Ne öfke! Ne üzüntü! Değil mi? Bir çocuk için, bu durumda bir bebek için, çok daha kötü; diğer şeylerin yanı sıra, bakıcılarına güveniyor ve ayrıca senin sahip olduğun zaman algısına sahip değil. 30 dakika senin için neyse, o küçük için 2 saat olabilir mi? Ah!

Şiddet, büyük bir acı yaratır ve kötü muamele de şiddettir; eğitim adına uygulandığında da.

Çocuk ruh sağlığı profesyonellerinin bakış açısından, bir çocuğu bir odada veya dolapta kapatmak, ihmalin klasik bir örneğidir: denetimden, duygusal destekten ve bazen fiziksel güvenlikten mahrum bırakılır. Birçok uluslararası kötü muamele önleme kılavuzu, bu tür davranışları açıkça istismar veya ciddi ihmal biçimleri olarak sıralamaktadır; bu, çocuğu saatlerce yalnız bırakmak veya tıbbi ihtiyaçlarını karşılamamakla eşit düzeydedir.

Hala Korkuyla Eğitiyoruz

Kitapların ortadan kalkmasını, çocuklarımızın projelerle öğrenmesini, sınıflarda daha fazla BİT kaynağı olmasını ve diğer ülkelerdeki standartlara uygun modern bir sisteme sahip olmayı istiyoruz; ve en önemlisi, öğrencilerin ihtiyaçlarına uygun bir sistem.

Bu güzel değişiklikleri beklerken, hala korku ile eğitim yaptığımızı unuttuk (ebeveynler ve öğretmenler), ister bilinçli ister bilinçsiz olarak; ve elbette, korku, çocukların ihtiyaç duyduğu sevginin zıttıdır. Korkuyu ortadan kaldırma hedefine odaklanmamız da önemlidir; çünkü bu, öğrenilmiş çaresizliğin büyük bir müttefikidir, eylemi engeller ve gençlerin psikolojik savunmasızlığını artırır. Bunu çocuklarınız için istemiyorsunuz, değil mi?

“Masum” görünen birçok uygulama aslında bu korkuya dayanır: gündelik bağırmalar, “eve gittiğimizde göreceksin” gibi tehditler, çocuğun konuşmasını kesmek, onu yalnız başına odasına göndermek ya da kapıyı kilitlemek. Bunun böyle olduğu varsayılır, ama aslında hissettiği şey yalnızlık, çaresizlik ve korkudur. Küçük bir çocuğun, duygusal bir fırtına ortasında yalnız başına sakinleşmek için henüz içsel kaynakları yoktur.

İtaati eğitimle karıştırma eğilimindeyiz. Bir çocuk, bir kapatma veya bağırma sonrasında ağlamayı bıraktığında, duygularını yönetmeyi öğrenmez; ceza almamak için onları bastırmayı öğrenir. Dışarıdan daha sakin görünebilir, ancak içsel olarak sinir sistemi hala aktif durumdadır. Bazen bu stres seviyesi o kadar yüksektir ki çocuk, uzun bir süre ağladıktan sonra yorgunluktan uykuya dalar. Korkuyla işgal edilmiş bir bedende sağlıklı bir öğrenme yoktur.

Cezalandırma ve ödül sistemlerine karşıyım; ancak duvara dönmek veya kapatmak… gerçekten, dünyanın dört bir yanında benzer olayların yaşandığını bilmek ne kadar zor. Ceza veren, eğitim potansiyeline pek güvenmiyor, ama aynı zamanda çocuğun da ona güvenini kaybetmesine neden oluyor. Çocukları anlamak için onları dizginlemeye veya kontrol etmeye ihtiyacımız yok; rehberlik etmeli, eşlik etmeli ve sınırları kararlılık ve saygıyla koymalıyız.

Korkuya dayalı modellere karşı, “saygılı ebeveynlik” veya “pozitif disiplin” olarak adlandırılan yaklaşım, başka bir ilişki biçimi öneriyor: sınırlar korunuyor, ancak şiddet ve aşağılayıcı ceza ortadan kaldırılıyor. Bir çocuğu kapatmak yerine, onun kendini düzenlemesine yardımcı olunuyor: yakınlık sunuluyor, hissettiği şey adlandırılıyor, hangi davranışların kabul edilemeyeceği net bir şekilde belirtiliyor ve alternatifler sunuluyor. Bu eğitim biçimi serbest bırakıcı değildir: bağırmak veya kapatmak yerine, çok daha fazla varlık, düşünme ve yetişkin tutarlılığı gerektirir.

Bu uygulamaları gözden geçirmenin bir başka nedeni de çocukların taklit yoluyla öğrenmesidir. Eğer çatışmaları çözmek için güç, bağırma, kapı çarpma veya kapatma kullanıyorsak, onlara bu şekilde ilişki kurmayı öğretiyoruz. “Televizyondaki gençler gibi olma korkusu” taşımak mantıklı değil; çünkü çoğu zaman, şiddet, aşağılanma veya sınırların yokluğu üzerine kurulu eğitim, bu patlayıcı davranışları teşvik eden şeydir.

“Aşırı yumuşak olma” korkusuyla karşı karşıya kalındığında, saygının otoritenin zıttı değil, şiddetin zıttı olduğunu hatırlamak önemlidir. Fiziksel ceza veya kapatma olmadan, net ve kararlı bir referans figürü olunabilir; güncel psikolojik araştırmalar, sevgi ve tutarlı sınırları birleştiren ebeveynlik stillerinin, özsaygı, duygusal düzenleme ve davranış açısından daha iyi sonuçlarla ilişkili olduğunu göstermektedir.

Bir Çocuğu Odaya Kapatmak: Disiplin mi, İhmal mi?

Birçok evde ve eğitim kurumunda, bir çocuğu odasında kapatmanın “hafif bir ceza” olduğu fikri normalleşmiştir. Ona vurulmuyor, hakaret edilmiyor, “sadece” yalnız bırakılıyor. Ancak, çocuk koruma alanında çalışan başlıca kuruluşlar, bu tür bir eylemi kötü muamele biçimi olarak kabul etmektedir; özellikle sık kullanıldığında, uzun süre devam ettiğinde veya karanlık veya tehditkar ortamlarda gerçekleştirildiğinde.

Çocuk psikolojisi açısından, bir çocuğu kapatmak, temel denetim, koruma ve duygusal destekten yoksun bırakıldığı için ihmal olarak kabul edilir. Klinik kılavuzlar, ihmal kapsamına şu tür davranışları dahil eder:

  • Bir çocuğu uzun süre veya tekrar tekrar bir odada veya dolapta kapatmak.
  • Onu evde veya fiziksel veya duygusal tehlike yaşayabileceği durumlarda yalnız bırakmak.
  • Çığlıklarına veya teselli ihtiyaçlarına sistematik olarak yanıt vermemek.

Bu tür uygulamalar ciddi sonuçlarla ilişkilidir: bağlanma sorunları, düşük özsaygı, anksiyete, riskli davranışlar, ilişkilerde zorluklar ve yetişkinlikte kötü muamele kalıplarını tekrarlama riski artar. Bazı aşırı durumlarda, eğer kapatma veya denetim eksikliği, çocuğun bütünlüğü için gerçek bir tehlike oluşturuyorsa (örneğin, onu uzun saatler yalnız bırakmak), bu durumu ihmal veya kötü muamele suçu olarak değerlendirmek mümkündür; bu, her ülkenin yasal çerçevesine bağlıdır.

Önemli bir nokta, ebeveynlikte şiddetin çoğu zaman normalleşmesidir; çünkü “her zaman böyle yapıldı”. Bir çocuğu yalnız başına odasında ağlarken bırakmanın geçerli olduğu kabul edilir; oysa sinir sistemi, destek olmadan sakinleşmeye hazır değildir. Onu izole etmenin, ne yaptığını düşünmesine yardımcı olacağı düşünülür, ancak küçük yaşlarda beyin henüz bu tür soyut düşünmeyi yapamaz; tek kaydettiği şey korku ve yalnızlıktır.

Gelişim uzmanları, saygının ve şiddet yokluğunun tiran çocuklar yaratmadığını vurgulamaktadır. Ancak, korku içinde büyümek, hata yapma korkusu, duyguları ifade etme korkusu veya bir şeyler ters gittiğinde yetişkinlere yaklaşma korkusu ciddi sorunlar yaratır. Saygıyla eğitim vermek, sınırları terk etmek anlamına gelmez; bunun yerine, kapatma yerine davranışla ilgili sonuçlar uygulamak, verilen zararı onarmak, alternatif beceriler öğretmek ve her zaman çocuğun bağı ve onurunu korumak gerekir.

Kapatma ve Ceza için Saygılı Alternatifler

Bağırma, vurma veya kapatmayı reddettiğimizde, çok geçerli bir soru ortaya çıkar: “O zaman, çocuğum kontrolünü kaybettiğinde, vurduğunda veya itaatsizlik ettiğinde ne yapmalıyım?” Bu, onun istediği gibi davranmasına izin vermek anlamına gelmez; zararlı cezaları eğitim araçlarıyla değiştirmek anlamına gelir ve bu araçlar hem öğretici hem de koruyucu olmalıdır.

Pozitif disiplin ve saygılı ebeveynlik akımları tarafından önerilen bazı pratik fikirler şunlardır:

  • Beraber zaman ayırma: çocuğu yalnız başına izole etmek yerine, onun sakinleşebileceği huzurlu bir alan sunmak. Bu bir kapatma değil, paylaşılan bir “sakinleşme zamanı”; burada hissettiği şeyler geçerlidir ve vücudu rahatlayana kadar konuşulmaz.
  • Duyguları adlandırma ve geçerlilik: “Parkta gitmediğimiz için çok kızgın olduğunu görüyorum” gibi ifadeler, çocuğun hissettiklerini kelimelere dökmesine yardımcı olur. Anlaşıldığını hissetmek, duygusal yoğunluğu azaltır ve sınırları dinlemeye kapı açar.
  • Zararı onarma: bir şey kırdığında veya birine zarar verdiğinde, onu kapatmak yerine, toplamaya yardımcı olması, sakinleştiğinde özür dilemesi veya nasıl telafi edebileceğini düşünmesi önerilebilir. Bu şekilde, utanç duymadan sorumluluk öğrenir.
  • Hazırlama ve önceden bilgilendirme: birçok çatışma, yetişkinin ne olacağını önceden tahmin etmesiyle önlenir (“beş dakika içinde televizyonu kapatıyoruz ve yatağa gidiyoruz”) ve sınırlı seçimler sunarak (“önce banyo yapmayı mı istersin, yoksa akşam yemeğinden önce mi?”).
  • Kendi yetişkin öz kontrolünü sağlama: birçok kapatma ve aşırı ceza durumu, yetişkinin bunalmış olduğu zamanlarda gerçekleşir. Durdurmak, nefes almak, mümkünse bir başkasından yardım istemek veya tepki vermeden önce birkaç dakika almak, sonradan pişman olacağınız kararları önleyebilir.

Bu alternatifler sihirli veya hızlı değildir; sabır, pratik ve çoğu zaman kendi ebeveynlik hikayesini gözden geçirmeyi gerektirir. Ancak uzun vadede, güvene dayalı bir ilişki inşa eder, çocuğun korku yerine bağ kurarak işbirliği yapmasını sağlar ve ergenlikte ciddi davranış sorunları olasılığını azaltır.

Anne Babaların İhbar Etme Hakkı

Herhangi bir anne veya baba, çocuğunun bir öğretmen tarafından zorbalığa uğradığını, güç istismarına maruz kaldığını biliyorsa, artık yeter! Buna izin vermek zorunda değiliz; çocuklarımız en değerli varlıklarımızdır! Okuduğuma göre, eğitim kurumunun avukatı kanıtları inkar ediyor; oysa bir zamanlar okulda staj yapan bir öğrenci, ebeveynlerin şüphelerini doğrulamıştı. Bu arada, bahsettiğim “güç istismarı” hakkında Mel, blogunda daha fazla bilgi veriyor.

Çocukların geçmesi gereken psikolojik raporlar, yaşları gereği kelimelerle ifade edemedikleri şeyleri ortaya koyuyordu; ancak muhtemelen (görünür bir davranış değişikliği ile) ifade edebiliyorlardı. Ebeveynlerin bu konuları ciddiye alması ve çocuklarını koruması zamanı geldi; çünkü bahsettiğimiz olaylar her yerde olmayabilir (umarım), ama sorumluluk talep etmek bir haktır.

Bir eğitim kurumunda fiziksel, duygusal veya ihmal (kapama gibi sistematik bir ceza kullanımı dahil) kötü muamele şüphesi olduğunda, ebeveynlerin hakları ve birçok yasal sistemde, hatta yükümlülükleri vardır:

  • Kanıt toplamak: tarihleri, davranış değişikliklerini, çocuğun sözlerini, olası yaralanmaların fotoğraflarını veya olayları aydınlatmaya yardımcı olabilecek herhangi bir ilgili bilgiyi not etmek.
  • Durumu açıklamak ve koruma önlemleri talep etmek için okul yönetimi ile resmi toplantılar talep etmek.
  • Çocuğun üzerindeki etkiyi değerlendirmek ve gerekirse rapor almak için sağlık profesyonellerine (pediatrist, çocuk psikoloğu) başvurmak.
  • Çocuğun hakları ihlal edildiğinde yetkili makamlara (sosyal hizmetler, çocuk savcılığı, polis veya mahkeme, ülkeye göre) şikayette bulunmak.

Ayrıca, çocukların bakıcılarının, ağladıklarında, rahatsız olduklarında, üzgün olduklarında onlara nasıl yardımcı olacaklarını bilmeleri de bir haklarıdır. Örneğin, 2 yaşındaki bir çocuğun siesta yapmasını sihirli bir şekilde ve hepsinin aynı saatte yapmasını beklemek pek mantıklı değil. Herkes için iyi olan çözümler olmalıdır ve bu “herkes” kavramına öğrenciler de dahildir. Ritimleri uyarlamak, dinlenme alternatifleri sunmak, yorgunluk veya açlık sinyallerini dinlemek, bu saygılı bakımın bir parçasıdır.

Hukuki alanda, birçok yasama, açık şiddet veya saldırıların yanı sıra, temel bakımın ciddi ve sürekli ihmalini de kötü muamele veya terk olarak kabul etmektedir. Bir çocuğu tüm gece yalnız bırakmak, ihtiyaç duyduğunda tıbbi bakım sağlamamak veya onu sürekli olarak aşağılayan veya kapatan ortamlara maruz bırakmak, yasal ihmal veya terk türlerine girebilir ve en ciddi durumlarda velayet kaybından hapis cezasına kadar çeşitli yaptırımlara tabi olabilir.

Bir kreşin, ilkokulun veya ortaokulun, öğrencileri için sıcak ve güvenli yerler olması gerektiğine inanıyorum. Oraya öğrenmeye gidiyorlar mı? Evet, ama en önemlisi, insan olarak gelişmek için gidiyorlar ve aldıkları muamele, ne tür bir insan olabileceklerini derinden etkileyecektir. Aşağılayan, hakaret eden veya kapatan bir ortam, yalnızca çocuğun mevcut durumunu değil, aynı zamanda gelecekte dünyaya bakış açısını da zedeler. Aşağılanan veya hakarete uğrayan biri, ne tür bir insana dönüşebilir?

İyi haber şu ki, kendi uygulamalarımızı gözden geçirmek, kontrolü kaybettiğimizde yardım istemek, aldığımız modelleri sorgulamak ve korku veya kapatma yöntemine başvurmadan koruyucu, eşlik eden ve sınır koyan bir ebeveynlik seçmek için asla geç değildir. Eğitim şeklimizi değiştirmek derin bir çalışma gerektirir, ancak saygı ve yetişkin varlığına yönelik her küçük jest, çocuklarımızın duygusal sağlığına ve daha az şiddet içeren bir topluma doğrudan bir yatırım yapmaktadır.