Bu yazıya başlarken çocukların cinselliğini desteklemekle ilgili görseller bulmanın ne kadar zor olduğunu söylemeliyim. Çocukların öpüşmesi mi? Çocuklar çıplak mı? Hayır, çıplak değil! Çünkü toplumumuzda bedenin güzelliği yasak, ancak çocukların cinselliğinin aşırı cinselleştirilmesini tolere ediyoruz ve 9 veya 10 yaşındaki çocukların pornografi izlemeleri umurumuzda değil.

Evet, 9 veya 10 yaşındaki çocuklar ve daha büyükleri de var, ama cinselliğin inşası üzerindeki etki yaşa göre değişiyor. Çocuklarının genital bölgelerini yokladıklarını gören ve ardından televizyon açıp "objektif kadınlar" izleyerek sevinç çığlıkları atan ebeveynler pek azdır (umarım), ama bu günümüzde yaşanan ikiyüzlülüklerden biri. Bu nedenle, bu makale bazı görsellerle birlikte geliyor ve bir niyet taşıyor: çocukların cinselliğinin var olduğunu görünür kılmak (psikolog Laura Perales'ı alıntılıyorum) ve onların büyüme süreçlerine eşlik etmenizi sağlamak, böylece mevcut ve gelecekteki deneyimlerinin sağlıklı olmasını mümkün kılmak.

Çocuk Cinselliği Nedir ve Neden Gereklidir?

Winnicott, pediatrist ve psikanalist olarak, anne/bebek ilişkisini ayrılmaz bir bütün olarak görüyordu; onun çok sevdiğim bir sözü var: “ergen ve yetişkin cinselliğinin temeli çocuklukta atılır.” Bu düşünce, birçok bakış açısıyla günümüzde de pekişiyor: cinsellik bir anda ergenlikte ortaya çıkmaz, doğduğumuz andan itibaren duyular, bağlar, sınırlar ve mesajlar aracılığıyla inşa edilir.

Çocukluk, merak, keşif ve öğrenme ile dolu bir dönemdir. Oyun ve gözlem yoluyla çocuklar, hem kendi bedenlerini hem de diğer insanların bedenlerini tanımaya başlarlar. Bu süreçte, çocuk cinselliği birkaç temel işlevi yerine getirir:

  • Kendi bedenini ve başkalarının bedenlerini tanımayı teşvik eder, benzerlikleri ve farklılıkları keşfeder.
  • Haz ve iyi hissetme duygusu yaratan davranışları tekrar etmeyi sağlar (örneğin, kendini okşamak veya dokunmak).
  • Diğer çocuklardan ve çevresindeki yetişkinlerden gözlemlediği davranışları taklit etmeyi içerir.
  • Deneyimlerin, hislerin ve duyguların anlamını vermeye yardımcı olur.

Çocuklar, bedenlerine dokunmanın onlara haz verdiğini keşfeder, belirli bir cinsiyete ait olduklarının bilincine varır, cinsiyet rolleri ve davranışlarını benimser ve gördüklerini taklit etmeye eğilimlidirler. İşte burada ailenin rolü kritik bir öneme sahiptir: eğer ebeveynler olarak sağlıklı bir cinsellik yaşamalarını istiyorsak, çocuk cinselliğinin yetişkin cinselliği ile eşdeğer olmadığını anlamalıyız. Motivasyonları yetişkin anlamında erotik değil, keşif, duyusal deneyim ve kimlik inşasıdır.

Aile, rollerin, değerlerin ve sınırların aktarımında çok önemli bir sosyal gruptur ve çocukların küçük yaşlardan itibaren aldıkları büyük miktardaki erotik uyarıcılara karşı etki etme ve bunları dengeleme gücüne sahiptir. Bu uyarıcılar, doğru bir şekilde eşlik edilmediğinde daha fazla zarara yol açabilir.

Örneğin, cinsiyetçi reklamcılığın çok şiddetli olabileceğini ve bu durumun yalnızca kızların kendi bedenlerine karşı kabulünü değil, aynı zamanda erkeklerin kadınlara dair geliştirdikleri bakış açısını da etkileyebileceğini belirtmek gerekir. Aile her şey değildir, ancak eğer çok aktif olursak, bu mesajları filtrelemekte, adlandırmakta ve sorgulamakta büyük bir yardım sağlayabiliriz.

Cinsellik: Çocuk Gelişimi İçin Temel Bir Boyut

Laura Perales'in yukarıdaki bağlantıda belirttiği gibi, geçmişteki kültürel ve ahlaki etkiler, cinselliği konuşulamayacak kirli bir şey olarak gösteriyor. Bu bakış açısı, aynı zamanda bedenleri, pornografiyi ve her yerde cinselleştirilmiş içerikleri sergileyen bir toplumla birleşiyor ve çocuklar için büyük bir tutarsızlık yaratıyor.

Bu nedenle, çoğu zaman çocukların sorularını yanıtlamıyoruz, önyargılar geliştiriyoruz, tabular inşa ediyoruz ve ergenlik döneminde “kondom kullan” ya da “dikkat et” gibi uyarılarda bulunmakla yetiniyoruz. Sanki cinsellik sadece haz, duygular, istekler, şüpheler ve kırılganlık içermiyormuş gibi. Ayrıca, sık sık çocuklarımıza çıplak bedenlerimizi gizliyoruz ve genital organları penis veya vajina olarak adlandırmak yerine, sadece kafa karıştıran kelimeler kullanıyoruz.

Cinsellik, tüm insani yetenekler gibi, adım adım gelişir ve sevgi, saygı ve güven ortamına ihtiyaç duyar. Böyle bir ortam, çocuğun:

  • Bedeni hakkında utanmadan bilgi edinmesini ve değer vermesini sağlar.
  • İntimite ve mahremiyeti sağlıklı bir şekilde, korkmadan anlamasını sağlar.
  • Hissettiği ve deneyimlediği şeylere anlam vermesini, bedensel hazları da dahil ederek öğrenmesini sağlar.
  • Bir şey onu rahatsız veya korkutursa yardım istemeyi öğrenmesini sağlar.

Aileden Sağlıklı Cinsel Deneyimleri Desteklemek

Gelecekte cinselliklerinden çok keyif alacaklarını, iyi kararlar vereceklerini, istismar edilmemeyi bileceklerini veya kondom kullanmayı pazarlık yapmayı öğrenebileceklerini garanti edemeyiz. Ancak günlük aile eğitimi ile çok şey yapabiliriz. Aslında, iyi bir cinsel eğitimin cinsel ilişkilere başlama yaşını öne almadığı, daha bilinçli ve güvenli kararları desteklediği gösterilmiştir.

Öncelikle, bedenin haz arayışını anlamalı ve çocukların genital bölgelerini keşfetmelerinin ve bazen kardeşlerinin veya arkadaşlarının genital bölgelerine dokunmalarının doğal olduğunu kabul etmeliyiz. Bu tür davranışlar, büyük ölçüde sağlıklı cinsel gelişimin bir parçasıdır, özellikle şu koşullarda gerçekleştiğinde:

  • Birbirini tanıyan çocuklar arasında.
  • Aynı yaşta ve benzer boyda olanlar arasında.
  • Sık sık değil, takıntı olmadan.
  • Gönüllü ve eğlenceli bir şekilde, tehdit veya zorlamadan.

Bu davranışlar gerektiğinde, mahremiyet ve saygı sınırlarını açıklayarak sakin bir şekilde yönlendirilebilir; suçlama veya ceza olmadan, böylece suçluluk yaratılmaz. Çünkü çocuk merak ettiğinde veya haz duygularını yeniden üretmek istediğinde, suçlama veya ceza tutumları, cinsel gelişiminde çok olumsuz bir etki yaratabilir.

Devamında, tüm sorularına mümkün olan en doğal ve dürüst şekilde yanıt vermeliyiz. Yaşına uygun bir şekilde gerçeği anlatmak en iyisidir: bir şeyin seni rahatsız ettiğini veya başka bir gün konuşmayı tercih ettiğini söylemek, yanlış veya sihirli bir yanıt vermekten daha iyidir; bu, çocuğun gördüğü veya hissettiği şeyle örtüşmez.

Burada küçük çocuklardan bahsediyorum, çünkü 9 yaşından itibaren daha az doğrudan soru sormaları olasıdır ve belki de yaklaşmak için başka yollar bulmalısınız: televizyonda gördüğünüz bir şeyi yorumlamak, bir haberi değerlendirmek, arabada konuşmak… Amaç, büyük bir "cinsellik dersi" beklemeden, yıllar süren bir konuşma inşa etmektir.

Çocuklarda Genital Aşama ve Kendi Kendini Keşfetme

İspanyol Reich Terapi Okulu'ndan psikolog Joan Vilchez, genital otoerotizmi temel bir düzenleme biçimi olarak tanımlar ve genitalitede heyecan ve arzu olduğunu, bunun sadece ergenlikte olmadığını belirtir. Genital kendi kendini keşfetme, genellikle 3 ile 7 yaşları arasında ortaya çıkar ve bu düzenlemenin bir parçasıdır: çocuk, bedeninin belirli bölgelerine dokunmanın kendisini sakinleştirdiğini, rahatlattığını veya eğlendirdiğini keşfeder.

Anne-babaların tepkisi, özsaygının gelişiminde belirleyici olabilir. Korku, öfke veya ceza tepkisi, beden ve haz ile ilgili utanç ve suçluluk yaratabilir. Aksine, sakin bir tutum, bunun özel bir şey olduğunu, özel alanlarda ve kimseye zarar vermeden yapılması gerektiğini açıklamak, sağlıklı bir deneyimin inşasına yardımcı olur.

Bu aşamada merakı karşılamak, bedenin parçalarını doğru bir şekilde adlandırmak, mahremiyet ve sır arasındaki farkı açıklamak ve eşitler arasında, şiddetsiz ve spontane olan haz verici sergileme oyunlarına gereksiz sınırlamalar koymamak önerilir. Aynı zamanda, net kurallar öğretmek de önemlidir: "senin bedenin senin"; "kimse seni istemediğin bir şeye zorlayamaz"; "bir şey seni rahatsız ediyorsa hayır diyebilirsin ve bunu bize söyleyebilirsin".

Bedensel kendi kendini keşfetmeyi veya eşitler arası keşfi yok saymak ya da haz ve zevk gibi hisleri reddetmek, cinsellikle ilişkilendirilmiş suçluluk ve utançla işaretlenmiş bir kültürün ürünüdür. Bir şey hakkında az konuşursak, o şeyin var olmayacağını düşünüyoruz. Ama tam tersi: adlandırılmayan her şey bilinçli kayıttan çıkar, ifade etmek veya entegre etmek için kelimeleri yoktur.

Uyarı İşaretleri: Cinsel Davranışlar Ne Zaman Sorunlu Olabilir?

Çocukların çoğu cinsel davranışları normaldir ve gelişimin bir parçasıdır, ancak ailelerin hangi davranışların daha dikkatli gözlemlenmesi veya bir profesyonele danışılması gerektiğini de bilmesi önemlidir. Öncelikle sağlıklı cinsel gelişimin nasıl olduğunu öğrenmek, beklenen ile beklenmeyen arasındaki farkı daha iyi ayırt etmeye yardımcı olur.

Özellikle zamanla devam eden ve yoğun bir şekilde ortaya çıkan bazı davranışlar uyarıcı olabilir:

  • Oyun veya günlük yaşamla çelişen, aşırı zorlayıcı mastürbasyon veya kaygıyla birlikte olan.
  • Yetişkinlerden veya daha küçük çocuklardan belirgin şekilde erotik davranışları taklit eden başkalarına karşı yönlendirme davranışları.
  • Yetişkin cinselliğine özgü gibi görünen davranışlar (cinsel eylemleri taklit etme, açık bir dil kullanma, aşırı cinselleştirilmiş jestler).
  • Çok daha küçük çocuklara yönelik cinsel ilgi, güç asimetrisi veya ısrarla.
  • Aşırı pornografi ilgisi veya bu tür içeriklerin tekrar tekrar tüketilmesi.
  • Yaş için uygun olmayan cinsellik bilgisi veya çocuğun tek başına oluşturamayacağı çok açık bir cinsel dil.

Bu davranışların çeşitli kökenleri olabilir. Bazen çocuklar, medya veya çevresindeki yetişkinlerden gördüklerini taklit ederler ve bazen de cinsel istismar veya pornografiye maruz kalma durumlarını işaret ediyor olabilirler. Bu tür işaretler ortaya çıktığında, çocukların cinsel keşfi ile sorunlu cinsel davranışları ayırt etmeye yardımcı olacak uzmanlardan yardım almak önerilir.

Bir çocuğun cinselleşmiş davranışlar sergilemesinin her zaman istismar yaşadığı anlamına gelmediğini unutmamak önemlidir. Yetersiz denetim, uygun olmayan yetişkin modelleri, duygusal zorluklar veya net sınırların eksikliği gibi faktörler etkili olabilir. Bu nedenle, suçluluk duymadan ama ciddiyetle ele almak ve gerektiğinde yardım istemek önemlidir.

Cinsellik, İletişim ve İstismarı Önleme

Önceki deneyimlerimizin (örneğin, kimse bana menarş için hazırlık yapmadı) bizi çok etkilediğini biliyorum, ama denemek de mümkün. Ve her zaman doğallık ve dinleme ön planda olmalı.

Unutmayalım ki, soru sorma özgürlüğü, bedenin tabu olmaksızın bilinmesi ve kişisel sınırların farkında olmak (bir kişi kendi hazını elde eder ve başkalarına dokunmasına izin verir veya vermez) çocuk istismarını önlemede güçlü bir etki yaratabilir. Çocukluk döneminde, aşağıdakileri tanımayı öğrenmek çok önemlidir:

  • Hangi durumların rahatsızlık, utanç, acı veya korku yarattığını.
  • İyi bir sır (bir hediye, bir sürpriz) ile kötü bir sır (zarar veren veya kafa karıştıran bir şey) arasındaki farkı.
  • Her zaman bir güvendiği kişiden yardım isteyebileceklerini.

Bir çocuk, hoş olmayan duygularını bir durumun tehlikeli veya zarar verici olduğu ile ilişkilendirebildiğinde, sınır koyma ve destek arama konusunda daha fazla kaynağa sahip olacaktır. Eğer evde cinsellik hakkında hiç konuşulmazsa, her şey gergin bir şekilde yaşanırsa, olanları adlandırmaktan kaçınılırsa, dolaylı mesaj şudur: "bunun hakkında konuşulmaz", "bu alanda bir şey olursa, en iyisi susmaktır".

Cinsellik eğitimi, çocuğun henüz içinde olmadığı bir durumu öngörmek veya tek bir bilgilendirme dersi vermek değildir. Cinsellik eğitimi, onu doğallıkla yaşamak, varlığımızın ayrılmaz bir parçası olarak yaşamaktır. Doğduğumuz andan itibaren cinsel varlıklarız; bu dışsal bir şey değildir ve kaçınılması gereken bir şey değildir, aksine fiziksel ve duygusal sağlığımızın bir boyutudur.

Bu nedenle, aile yaşamında, şu konularda çok değerli olmak önemlidir:

  • Çocukların, penis, vulva, testisler, göğüs gibi bedenin tüm parçalarını aynı rahatlıkla adlandırabilmeleri.
  • Kendi kendini keşfetmenin kötü bir şey olarak değil, mahremiyet ve bakım bağlamında yapılan bir şey olarak yaşanması.
  • Evde çıplaklığın bir dram değil, doğal bir gerçeklik olarak, her aile üyesinin rahatlığına saygı gösterilerek yaşanması.
  • Adet, boşalma ve yaşa ve çocuğun ilgisine göre bedensel değişiklikler hakkında açıkça konuşulabilmesi.

Duygusal-cinsel gelişimi desteklemede gözlerimizi başka yöne çevirdiğimizde, çocukları bedenlerini, hislerini ve duygularını entegre etmek için değerli bir bilgiden mahrum bırakıyoruz. Bu konular hakkında konuşmamak da cinsellik eğitimi yapar, ama bu korku, sessizlik ve önyargılar üzerine kurulu bir şekilde. Beden, cinsel yönelim, kıyafetler, "erkek çocuk" veya "kız çocuk" oyuncakları, evdeki işlerin dağılımı hakkında düşündüğümüz her şey, cinsellik eğitimi yapmaktadır.

Geçmişteki tabularımız ve deneyimlerimiz ağır basıyor, ama aynı zamanda bilinçli bir kişisel çalışma başlatmanın mümkün olduğunu biliyorum: içimizde taşıdığımız miras fikirleri sorgulamak, bizi rahatsız eden şeyler, utandığımız şeyler, hangi konularda eğitim almamız gerektiğini düşünmek. Kendi tarihimizi ne kadar çok gözden geçirirsek, çocuklarımıza kendi hikayelerinde o kadar iyi eşlik edebiliriz.

Konuşalım, kelimeleri koyalım, hissettiklerini ve düşündüklerini ifade etmeleri için araçlar sunalım, hatta yaşadıkları rahatsız edici durumları anlatmalarına olanak tanıyalım. Ancak bu şekilde, özgür ve aynı zamanda cinselliklerinde korunmuş hissedebilecekleri bir aile ortamı inşa edebiliriz; bu, sık sık sağlıklı, saygılı ve rızaya dayalı bir cinsellikten uzak, uygunsuz bilgi ve görüntülerle bombardımana tutulmuş bir toplumda gerçekleşir.

Bugün, onların sorularına nasıl yanıt verdiğimiz, oyunlarına nasıl eşlik ettiğimiz ve bedenlerini nasıl adlandırdığımız, ergen ve yetişkin olduklarında arzuyu, sevgiyi, rızayı ve saygıyı nasıl yaşayacaklarının temellerini atmaktadır; her günlük hareket önemlidir ve sessizliğin mirasını güvenle, onurla ve özenle yaşanan bir çocuk cinselliğine dönüştürmek için büyük bir marjımız vardır.